А я все не успокоюсь. Все пишу на одну и ту же тему. Просто друг сейчас скинул видео-эксперимент в России, два парня решили пройтись за ручку по Москве и посмотреть на реакции людей. Столько ненависти и злобы парни получили от незнакомых людей всего за час, а кого это сталкиваться с этим всю свою жизнь? Друг мой, к слову, гей… И душа моя разрывается, потому что я даже не представляю как ему больно это видеть, как больно осознавать, что его "родина", она вот такая. Как хорошо, что мы больше там не живем. Как больно, что близкие до сих пор там.

Знаете, увожаемые гомофобы, так получилось, что в моем окружении есть геи и лесбиянки и нет никого добрее, приветливее, позитивнее, чем они. Я это к чему, любите других.#lovewins

Я снова начала писать. Не могу понять откуда это вдохновение. То ли от скуки на работе, когда нельзя пользоваться телефоном, то ли что то такое в моей жизни подтолкнуло меня к этому. Причины не важны. Важно лишь то, что я как раньше пишу, задыхаясь от эмоций, пишу, до боли в руке.

Все чаще думаю, а может ну ее нафиг, эту армию? Сегодня вот встала в 12, пообедала, сходила к другу в кафе, выпила кофе, посмотрела на море, пошла на работу. Не жизнь, а сказка.

У меня четыре младших брата и младшая сестра. Мне страшно, что кто то из них родился геем или лесбиянкой. Мне страшно не потому что это "не правильно". Мне страшно потому что в такой стране как Россия им будет сложно себя принять. Страшно потому что об этом с детьми не говорят. Я так хочу сказать им как я их люблю и что не важно кого будут любить они.

Приснилось, что решила покончить с собой наглотавшись битого стекла. Моя подруга и ее парень были рядом, пытались как то помочь. Когда их попытки не увенчались успехом, они позвонили Илану. Спасибо, ребят, это самое верное решение. Он наорал на меня, не обращая внимания на то, что мне плохо. Он сказал мне все то же, что я говорю себе каждый раз когда думаю о суициде. Но знаете, его слова подействовали на меня магически. Я почувствовала, что не умру, хотя мое тело думало по другому.
Я проснулась в холодном поту, со странной болью во всем теле и со страхом в голове.
Цените жизнь.

Если тебе больно; я ощущаю твою боль, даже если мы за тысячи километров друг от друга. Если ты счастлив, я чувствую это в твоем голосе. Просто есть такие люди-близнецы. Мы родились в разных семьях, но судьба решила исправить эту ошибку. Мы стали близнецами не по крови, но по душе. Мы не часто переписывает, не все друг другу рассказываем, но я никогда не сомневалась в том, что ты настоящий друг, родной человек, часть семьи. Многие не верят в нас. Дружба на расстоянии не работает, говорят они. Но когда люди не верят, хочется доказать им, что они не правы. И мы это докажем.

Находясь в другой стране начинаешь по настоящему ценить свой родной язык. В моей школе помимо обязательных предметов этой страны мы учили так же русскую литературу. Учительница наша, женщина строгая, но вместе с тем очень веселая, оригинальная, а главное очень умная. Многие, как это водится, не любили ее. Мы проходили произведения, которые в России до сих пор под цензурой. Экзамены были сложными, но готовиться к ним, лично для меня, было одним удовольствием.
Год назад я закончила школу, а теперь уходит моя любимая учительница. Эта школа перестает быть моей.
Спасибо ей за два года уроков, ща потраченные нервы, за то, что вновь полюбила свой язык.

Мы любим ярлыки. Нам нравится когда все понятно и просто. Когда для всего есть название.Мы не замечаем, что люди теперь не люди. Мы мир ярлыков. И я один большой ярлык, на котором мелким шрифтом написано слишком много. Я не хочу им быть. Я хочу быть книгой без названия. Книгой, которую непредвзятый читатель открывает, не догадываясь что там внутри. Но я до сих пор лишь большой ярлык.

Бывают такие мысли и эмоции которыми хочется поделиться со всеми. В Twitter с таким не пойдешь, слишком много ненужных читателей. Решила последовать примеру подруги и создать summer-breath. Настроение- эмо рок. Желание примитивное -упиваться музыкой. Просто когда чувствуешь, что теряешь друга ничего другого не остается. Четыре года этот человек был рядом. Мы пережили все надломы нашей дружбы, все мои и его истерики, были друг с другом в самые тяжелые минуты. Теперь же я не знаю ничего о его жизни, а он совсем не интересуется моей. Не знаю следствие это каких то моих поступков или же просто человек он такой. Но музыка по прежнему эмо рок. Мысли по прежнему о нем.